Если верить статистике, то половина браков в России непременно заканчивается в суде — разводом. И в грустном рейтинге расставаний среди европейских стран наша занимает далеко не почётное второе место. Получается, что каждой второй российской замужней женщине или девушке приходится ломать голову над тем: сохранить брак или нет? И если «да», то как это сделать? Единственно правильного ответа на этот вопрос не дадут даже специалисты. Просто потому что его нет. Зато есть целый ряд возможных действий, попробовав совершить которые во имя спасения собственного счастья может каждый.

Для сохранения брака есть целый ряд возможных действий, попробовав совершить которые во имя спасения собственного счастья может каждый. Источник: Flickr (Gustavo)

Шаг первый. Вывести на откровенный разговор… себя. Прежде, чем заводить беседу по душам с супругом, необходимо самой честно ответить на несколько вопросов: какая именно проблема назрела в семье? Способны ли вы решить её самостоятельно или необходима помощь специалиста? И есть ли вообще желание спасать брак? И, пожалуй, последний вопрос нужно задавать первым. Ведь если ответ на него отрицательный, то все попытки будут тщетны.

История: Разногласия в семье Марины и Матвея начались буквально через несколько дней после свадьбы. Через месяц супруги разговаривали «дежурными» фразами, ужинали поврозь и спали друг к другу спинами. У молодой жены появились подозрения в неверности мужа, и встал вопрос о разводе. Однако между доверием или попыткой проследить за благоверным Марина выбрала первое. Решающую роль сыграл честный разговор с самой собой: девушка поняла — без Матвея она свою жизнь не представляет. И совсем не важно: была измена или нет. Важно другое — нужно сделать так, чтобы подобная ситуация в их семье никогда не повторилась.

Шаг второй. Теперь уже вывести на откровенный разговор свою «вторую половинку». Ведущий психолог семейного центра «Семья» Юлия Нестерова советует не держать негативные мысли и эмоции внутри: «Очень часто нам просто кажется, что проблема не решаема. Мы живём с этой мыслью, накручиваем себя, треплем нервы близкому человеку. А нужно всего лишь — поговорить! Нельзя думать и решать что-то за других людей, даже если это родственники — родители, дети, супруг. Порой совместными усилиями гораздо легче найти решение проблемы».

Важно: если хотите конструктивного диалога, не опускайтесь до взаимных обвинений и упрёков, не переходите на крик и не унижайте партнёра. Беседа должна быть доверительной, ведь перед вами — человек, который дорог, а значит, вам важны его мысли, мнение и чувства.

История: Ирину и Игоря кризис настиг на третьем году брака. Мужчина вдруг стал скрытным, неразговорчивым, мог уйти из дома, не сказав — куда и на сколько. В ответ на такие действия он слышал от супруги упрёки: мол, и внимания стал уделять меньше, и настроение портит своим угрюмым видом. В эту же «кучу» посыпались и финансовые проблемы. Казалось, что совместное счастье пары обречено. По совету специалиста в один из вечеров Ирина попыталась вывести мужа на честный разговор, который помог супругам разобраться в проблемах и сохранить брак.

Шаг третий. Идите на компромиссы и уважайте интересы друг друга. Штамп в паспорте права на личную жизнь не отменял. И не нужно категорично заявлять: «Женился? Теперь твоя личная жизнь — это только я!». Ведь человек жил до вашего появления ни один год, у него уже сформировались свои представления о жизни, интересы, увлечения. Более того, наверняка, вы полюбили его за эти самые интересы. Пусть лучше после работы супруг отправится в спортзал с друзьями, а вы — с подругами на танцы. Зато вечером за ужином вам будет, чем поделиться друг с другом. По мнению Юлии Нестеровой, человек всю жизнь нуждается в самореализации, причем не только в качестве чьей-то «второй половины», но и талантливого художника, старательного танцора или солиста местного хора.

История: Алексей и Лиза познакомились на собрании молодёжной общественной организации. Оба — её активисты. С момента встречи не расставались, а волонтёрство стало для пары общим увлечением. Спустя три года свиданий поженились, и не заметили, как проблемы общественные стали семейными. Молодая супруга просила Алексея уделять больше внимания ей, а не добровольчеству. Более того — требовала совсем бросить организацию. Парень сделать правильный выбор между делом и любовью не мог и не хотел. Когда девушка поняла, что метания супруга могут привести только к краху семьи, отправилась на фламенко. И встречи пары после рабочего дня обрели другой характер: муж и жена с удовольствием делились друг с другом накопившимся за день эмоциями.

Шаг четвертый. Обратитесь к специалисту. Полагаться только на себя или на традиционный русский «авось» не стоит. Все-таки правы люди, утверждающие: каждый должен заниматься своим делом. Врач — лечит, продавец — продаёт, поэт — пишет стихи. В семейных проблемах разбирается психолог. Если самостоятельно спасти брак не удается, доверьте эту сложную миссию профессионалу.

Итак, подведем итог. Самое главное в сложной конструкции под названием «брак» - не делать ничего сгоряча: не выплескивать эмоции, не говорить друг другу гадости, не уходить и хлопать дверью. Собрать вещи и уехать к маме всегда успеешь, а вот собирать развалившуюся на кусочки семью гораздо сложнее. В этом случае права старая русская поговорка «Семь раз отмерь, один раз отрежь». Идти на компромиссы, обдумывать каждый шаг, разговаривать с партнером, слушать его и главное — слышать — эти простые правила взаимоотношений с любым человеком, бесспорно, подходят и к браку.

И напоследок. В попытке спасти отношения можно перепробовать не четыре, а все сто советов. Но если внутри — в душе и в сердце — есть уверенность в том, что вам нужен именно этот человек, не останавливайтесь даже на сто первом.

Если хотите конструктивного диалога, не опускайтесь до взаимных обвинений и упрёков, не переходите на крик и не унижайте партнёра. Источник: Flickr (PRODavid M. Zuber)

Для справки:

Кризис брака может настигнуть пару в любой момент. Но есть так называемые «опасные» периоды:

1 год совместной жизни — чаще всего причиной развода становится быт. Люди «снимают» с себя «розовые очки», притираются, узнают новые черты характера друг друга.

5 лет — в этот момент «кризисным» может стать «расширение в семье», то есть рождение ребенка. Женщина уделяет больше внимания малышу, забывая о супруге. Не стоит забывать: мужчина — тот же ребенок, и в интересах жены найти на него время.

7 лет — пару начинает «поедать» рутина. Друг друга уже изучили до мельчайших подробностей, ребенка родили, карьеру построили. На этом этапе семью может спасти новое общее увлечение, например, лыжные походы в выходные или путешествия.

15-20 лет — очень часто этот семейный кризис совпадает с личностным кризисом каждого из супругов, или так называемым кризисом среднего возраста. Важно просто понять: вместе прожито много лет, стоит ли отказываться от семейного счастья из-за временных неурядиц?